Kdaj si se nazadnje znašel v položaju, ko si živahno zagovarjal stališče, zmagal in se počutil nesrečen? Lahko bi bil s prijateljem, partnerjem, družinskim članom ali osebo, za katero skrbite. Da, »zmagali« in verjeli, da je bil boj upravičen v skladu z nekaterimi standardi, pravili ali pojmi »pravičnosti«. Ampak še vedno obstaja ta občutek, če je to, kar je storil, tako prav, zakaj se počutim tako nesrečnega?
Tibetancevovo razumevanje te dileme je izraženo v starodavnem govoru: "Lahko vržete vroče žerjave na svojega sovražnika, vendar pa boste opekline za to storili." Ta pregovor obravnava eno največjih težav s konfrontacijo: stroški zmage . Pomislite na svoj zadnji pomemben konflikt, v katerem ste "zmagali". Ali se spominjate le sladokosti zmage ali pa ste z negativnimi posledicami zmečkanja svojega nasprotnika?
Za večino ljudi, ki so doživeli znaten konflikt, kjer so zmagali, je grenkobi občutek, kjer so bili pogosto stroški zmagovanja previsoki bodisi za njih bodisi za osebo, ki so jo premagali.
Ali je konfrontacija neizogibna?
Situacije se pojavljajo pri negi, kjer se zdi, da je konfrontacija neizogibna. Oskrbovalec ima splošno predstavo o tem, kako naj se skrbi, vendar ima oseba, ki jo skrbi, drugačno različico . Težave se pojavijo, ko je konflikt mišljen kot igra z ničnimi vsotami: če ena oseba zmaga, mora druga izgubiti.
Imel sem stranko, katere skrb za njenega moža je bila preobremenjena s težavami. Pred srcem je bil v najboljšem primeru neprimeren partner. V najslabšem primeru, čustveno zloraba zakonca. Pred srčnim napadom, ko so soje med njimi postale nevzdržne, je lahko vedno odšla - nekaj, kar se je zgodilo precej pogosto.
Po srčnem napadu so se stvari spremenile. Ker je bil zdaj hudo invaliden, zapuščanje po motečih interakcijah ni bilo mogoče, saj je njenemu možu potrebovala stalna skrb in ni bilo denarja za najem poklicnih negovalcev.
Tudi takrat, ko se ji je zdela prepričana, je bila nesrečna. In če je bila ujeta, je zgolj izčrpala svojo frustracijo nad tem, da ni nadzorovala njenega življenja. V komediji, Life of Brian , želijo biti Krstniki na imaginarnih konjih, se soočajo z morilcem zajec. Vodja veli: "Bežite, pobegnite." Tisti, ki se lahko hitro premaknejo v živo. Tisti, ki niso bili, je jedel zajec.
Mnogi skrbniki počutijo kot križarji Monty Pythona, ki ne morejo trčiti dovolj hitro. Njihov konflikt je pogosto v obliki ničelne igre, kjer so izpolnjene njihove potrebe ali potrebe ljubljene, ne pa oboje . Tudi če so izpolnjene potrebe skrbnikov, se občutek krivde razvije, ko verjamejo, da so njihove potrebe ljubljene ukinjene.
Izbira med rešitvami
Pogosto se znajdemo v situacijah, v katerih ni "najboljše" rešitve , ampak smo prisiljeni izbirati med dvema ali več bolečimi. To je vrsta položaja, ki se razvija s kroničnimi ali akutnimi boleznimi. To ni tako, kot da bi se skrbniki odločili med Big Macom in obrokom v restavraciji Michelin s tremi zvezdicami.
Namesto tega so izbire podobne odločitvi, da imajo kavo na 7-11 ali hitro ustavitev, če gurmanska kavarna ni na voljo.
To je bil položaj za negovalca, ki je moral izbirati med dvema načinoma dajanja boleče droge svojemu ljubljenemu. Oba bi povzročila bolečino. Zato je moral skrbnik odločiti, katera je bila manj boleča, ne pa kar je najboljši postopek. To ni semantična razlika, temveč razlika v odnosu. Če iščete samo za "najboljše", lahko ignorirate le tisto, kar je mogoče.
Odločitve v zvezi s konfrontacijami se pogosto izvajajo z uporabo tistih, ki se zdijo zelo racionalna merila, na primer, kaj je pošteno, pravično ali pravično.
Ta merila so povezana s pričakovanji o tem, kako bi se mi in drugi morali počutiti. Na primer, naj bi se dobro počutil, kako opozarjam, kako je moja žena nezadovoljna, ali pa bi se morala počutiti upravičena, ko mi relativec pove, kako sem moral pustiti čustveno zlorabo mož.
Včasih je prav, pošten ali upravičen, ne prinaša zadovoljstva, za katero menijo, da bi bila prisotna, če bi "pridobila" argument. Čas med negom je čas, ko je bolje, da se izognete, ne pa da se soočite s konfrontacijo.
Smernice za preprečevanje konfliktov
Pogosto ne razmišljamo o tem, zakaj se odločamo za spor. In ko to počnemo, je pogosto bodisi tik pred soočanjem ali med njim. Ta nesluten pristop je manj kot idealen. Namesto da bi se opirali na spontanost, da bi se odločili, kaj boste storili ali rekli, je mogoče načrtovati vnaprej. Tukaj so tri smernice, ki jih lahko uporabite.
1. Odločite se za cilje
Pogosto med medosebno "bitko" pozabimo, da nam daste prednost ciljem. Morda imamo nejasno predstavo o tem, kaj je pomembno ali ima seznam nehierarhičnih ciljev. Poskušanje, da jih razvrstimo med konfrontacijo, je težko, če ne celo nemogoče, saj "dejanje" pogosto zamegljuje sodbe .
Eden od ciljev, ki povzroča veliko težav, je, da je treba biti iskren. Svetoval sem negovalcem, ki so bili ponosni na svojo življenjsko poštenost z ljubljenim, ki se zdaj borijo s posledicami poštenja. V abstraktnem smislu je razumevanje, da je "poštenost najboljša politika" razumna in je osnova za zaupanja vredne interakcije. Ali je najboljša politika za vse situacije?
Kaj storiti: ko odtehtate odločitve, ki ste jih imeli na začetku konflikta, dajte prednost temu, kar je pomembno: zmagovitost, mirnost, sočutje itd. Ko to uporabite kot vodilno načelo za ukrepanje, lahko vaše odločitve postanejo bolj očitne.
2. Kakšne so duševne stroške konfrontacije?
Lahko se izčrpamo v konfrontaciji. Pogosto zanemarjamo čustveno ceno, ki jo lahko plačamo tako za spopadanje kot za zmago. Tako je veljala ženska, katere mož je bil v zgodnji fazi Alzheimerjeve bolezni. Vztrajala je, da njen mož spoštuje enake čistilne standarde, ki jih je imel pred začetkom demence. Njena vztrajanje pri neprimernih, preddiagnoznih standardih je imela dva učinka. Konec dneva je bila izčrpana po 16-urnem spremljanju moževega vedenja. Drugi učinek je bil, da se je njen mož počutil ponižujoč, ker se je zavedel, da ne more več delati, kot je to storil pred začetkom Alzheimerjeve bolezni.
Pri njenih konfrontacijskih obnašanjih je bilo nekaj prazničnih koristi, čeprav so privedli do tega, da je njen mož "čist". Obe sta ostali nesrečni, dokler se moja stranka ni oddaljila od cilja absolutne čistosti. S tem, ko je bila manj zahtevna, se je njen mož začel sprostiti in se je lahko bolj strinjal s poslabšanim stanjem. Za žensko so te nove bolj sproščene standarde omogočile, da je manj poudarjena in zato bolj pozorna in boljša negovalka.
Kaj storiti: ko se odločite, ali želite biti konfrontirani, določite stroške tako za vas kot za svoje ljubljene. »Uspešen«, tudi pri pomembnem vprašanju, ne more upravičiti svojih čustvenih stroškov.
3. Katera strategija bo najučinkovitejša?
Prioritirali ste svoje cilje in ocenili stroške konfrontacije. Zdaj je čas, da izberemo najučinkovitejšo strategijo . Mož naročnika z naprednim srčnim popuščanjem je hkrati porabil preveč tekočine. Rezultat je bil povečan edem, stanje, ki ga je zdravnik opozoril. Ko je njegova žena prosila zdravnika, kako razširi svojo porabo vode, je zdravnica rekla, da bi morala "storiti samo to." Ne tip koristnega nasveta za izbiro strategije.
Za rešitev problema je vzela steklenico za vodo in jo označila v sprejemljivih količinah, in sicer na podlagi največjega individualnega vnosa zdravnika. Nato je uporabila celoten dnevni maksimum zdravnika, da bi določila število steklenic, ki jih njen mož lahko uživa vsak dan. Zdaj je imela učinkovito strategijo za omejitev njegovega vnosa, namesto da bi se zanašala na konfrontacije pri njegovem pitju.
Kaj storiti? Izbira najučinkovitejše strategije je pogosto bolj zapletena kot zgornji primer. Pri negi je pogosto treba najti svojo pot z manj uspešnimi ukrepi. Ne bojte se, da bi odstopili od vašega načrta, če ne bo delovalo.
Zaključek
"Uspešen" se pogosto šteje kot končni cilj konflikta, ali ta konflikt vključuje prijateljsko igro ping-ponga ali izbiro predsednika. Nekateri ljudje celo trdijo, da brez konflikta bi bilo življenje dolgočasno. Medtem ko lahko nekateri ljudje strukturirajo svoje življenje, ki temelji na pomembnosti »izstopa na vrhu«, je za mnoge negovatelje katastrofalno načelo.
V ameriški politiki je prišel čas, ko so se zdeli kompromisi in civilizirani primerni cilji. Zdaj, mnogi menijo, da so mnogi kot opustitev načel. To splošno prepričanje je okužilo številne vidike nepolitičnih odnosov, vključno z nego.
Spoštovanje absolutističnih položajev pri negi je bolj verjetno posledica trpljenja in ne obojestranskega udobja. Torej, naslednjič, ko boste prišli do konflikta, se vprašajte: 1) kaj je cilj mojega oskrbe? 2) Kakšno bo moje čustveno čustveno ravnanje in človeka, za katero skrbim? 3) Kakšna je najboljša strategija za dosego cilja?
Uspešno skrbstvo temelji bolj na "sivinah življenja" in ne na absolutnih "belih" ali "črnih". Z uporabo teh treh korakov, preden se odločite za soočenje, boste ugotovili, da je veliko neuspešnih vedenj, ki so posledica konfliktov, mogoče ublažili.